Instrukcja obsługi kobiety,
czyli jak z nią (nie) postępować

1. Kobiety się NIE wyłącza! Zresztą, konia z rzędem dla tego, kto znajdzie wyłącznik...

2. Kobiecie NIGDY nie odmawiaj! W przeciwnym wypadku będziesz musiał przepraszać sąsiadów za zalanie ich mieszkania jej łzami.

3. NIE podnoś głosu w jej obecności! Ten mechanizm jest niezwykle czuły i delikatny i duża ilość decybeli może doprowadzić do wylewu z otworów łzowych, co na dłuższą metę zaowocuje rdzewieniem i skrzypieniem.

4a. NIE wymawiaj w jej towarzystwie słów: koledzy, mecz, piwo.

4b. Nawet NIE myśl: koleżanka, kino, szampan.

5. NIE mów, że nie masz pieniędzy! I tak nie uwierzy.

6. ZAWSZE mów prawdę! Chociaż i tak nie uwierzy, będziesz miał chociaż czyste sumienie. Zresztą w nieprawdę nie uwierzy tym bardziej.

7. Powtarzaj często, jaka jest piękna, zdolna, inteligentna i jak ją kochasz… To jedna z niewielu rzeczy, w którą uwierzy bez zmrużenia oka. Choćbyś kłamał…

8. ZAWSZE informuj ją, gdzie wychodzisz, z kim, kiedy wrócisz i jaki jest aktualny stan konta bankowego. Numery telefonów osób, z którymi będziesz przebywał, powieś na lodówce. I lepiej, żeby nie znalazł się tam numer jej koleżanki…

9a. NIE przerywaj kobiecie, kiedy mówi! Inaczej nie tylko przegapisz mecz, ale też nie zjesz kolacji, nie przeczytasz gazety, nie odbierzesz telefonu od znajomego, z którym miałeś umówić się na męski wieczór przy piwie, a do pracy pójdziesz w wygniecionej marynarce i krawacie w świnki.

9b. Jeśli już nie masz siły jej słuchać, chociaż udawaj. W przeciwnym razie - konsekwencje jak wyżej.

10. Nigdy, przenigdy nie próbuj wyłączać kobiety! Taka próba, z góry skazana na niepowodzenie, może się odbić na twojej psychice!

Violino